由於身體的知覺 不知何時 被鎖住了
所以 我完全沒有覺受 不會想吃東西 也不會口渴 更不用說做其它的事
因為這樣 我不敢出門 一個沒有覺受的人 好似 什麼都要依賴人家哦
因此 我好像 很久 都不能出門 能度一天就度一天 但 對我來說 是沒啥意義的
我也不敢找朋友 不敢打電話 什麼都不敢
好似 所有的記憶 覺受 都被封鎖了一樣 我只知道 我的臉 變得非常 不開心 不管做什麼
只記得 別人叫我 我就不高興 我一直關在房門裡 不敢做任何事
因為 我怕 我會做出 危險的事情來
我奧惱這一切 究竟才會結束
我被所有的人誤會 也似乎 跟世界的人 失去了溝通的方法 也好幾次 被家人 逼迫 趕出去
因為 已經成年的我 居然 吃喝睡 都無法自如
我每天很努力地 思索這個問題 但終究沒有結果
我以為 身旁 的人 會發現這個問題 會幫我尋求 答案 但也沒有
就這樣 看醫生 中斷 唸佛 懺悔 運動 種種 可以試的 都試過後
我覺的 問題 還是在我身上
因為 我不是我 但 我 又沒有能力 變回原來的我
所以 我不開心 也不願意 再 打開心 去接受任何的人事物
就是因為 我的所有行為 並不自然
只是 為了 讓自己 好起來 而做的
這 樣的自已 內心很毛鈍
一直 到了 國中同學 說要聚會 我提起勇氣 見見大家
發現 大家都變得好成熟 好有成就
有的人已經結婚 有很好的事業 而有的人 也在職場上 有很好的表現 每個人 似乎都有自己人生的規劃 而且個個都很開朗
並不像我 臉色憂愁 內心 鬱鬱不開心 不出門
我才想起 原來的我 跟他們是一樣的
內心不藏秘秘 勇敢做 自己 覺的對的事 而且努力認真學習
自己 怎麼會變這樣？ 內心 處處想靠別人 利用別人幫忙 而且不快樂 不管做什麼
或許是他們的善良 感染了我 我破除我 很多的 不快樂
也許 我太在意 現在的感受了
我該 試著走出去 也許 會有進步
接著 我接受中醫的治療，但很奇怪地是 我無法 吃進 食物 一吃東西 脖子 就被鎖起來
於是 我爸媽 看我沒有好轉
認定 我應該 已經 身體沒覺知了
所以
我 又被轉回身心門診
但 問題來了 我 連吃飯都有問題 這個 醫生 也沒法度 也無耐看著我說 病人 不吃飯 我也沒辦法
所以 我像是個 怪物 沒有人 遇過這些怪事 (心裡os想說 ：我又不是故意不吃飯的)
就這樣 我最後 去慈濟的身心科
雖然 我知道 效果不大 不過 那裡的病人 對醫生很有信心 而且 也鼓勵我
就這樣 我先吃藥控制了
雖然不知 好起來 要多久
但 是
我 知道 不管自己下場如何 還是走正路吧
希望大家 都能得到平安健康喜樂
唯有 做回自己的主人 才會快樂的
留言列表
