這幾年 我一直質問自己
為什麼是我遇到這樣的事 為什麼 為什麼
隨便一個路人 都比我好很多
因為 沒有能力 開始被排擠 理解能力 也變得 只能稍微懂 但只能 撐3分鐘 就忘了
沒有一件事 能把他做好
所以 要走修行這條路 對我而言 是不可能的是
光是 車費 我自己就無法 自己承擔了
因此開始 充滿 希望 到處 學習 後來 也因為自己 並沒有什麼經濟能力
開始 跟家人起了衝突
家人不諒解 為什麼 我一直往外跑 不好好 像一般人生活
而我 也不知為啥 就是覺得 要好好發心 我才會好
但 其實 我去到 別人那 也常常 會 亂 說話 亂做事
跟原本自己的 風格 差很多
因為這樣 什麼也做不好 已經找不到 活著的意義了
而同學 也不敢再找 就連走在路上 都很怕 遇到認識的人
不像以前的我 超級 愛 遇到人的
所以 整個人 憂鬱在家 不敢出門 怕做錯事走錯路 說錯話 害到人
這樣 躲了好幾年
最後 連門 也出不了
到後來 二姐回來 生小孩 開始顧小孩
因為小孩非常的難帶 也開始 對我 很沒有耐性
覺得 我為什麼 這麼懦弱 明明不用賺錢也不用怎樣 可是 卻連小事都做不好 什麼都要人幫忙
他開始 不耐煩 也不想管我
而大姐 自己也開始忙
所以 我就在 自己的世界裡 一個人發呆了不知 幾年
有沒有吃飯 有沒有睡覺 我其實不知道 因為我無法自己一個人出門啊
而且 要吃素 我也覺得 已經超過 我那時候的能力了
我應該是有得吃 就不錯了
所以 我放棄了 這條道路 也許 一開始 就是個問題
但我才是最大的麻煩 到那裡 好像 突然間 被大家推來推去的 沒人要理 也沒有想要管
也許是大家 光是忙自己的事就 差不多了吧
但我也沒有 怪別人 只是 一個人 真的 會得自閉症、憂鬱症、恐慌症 什麼毛病都有。
後來 我能躲就街 能不見人 就不見人 只有偶爾 很認識的人 說幾句話
人生 真的 苦到了 極點了 那個時候 我想 如果我像我同學那樣 睡一睡 就 自然死去
也許 會比較好受點
但 老天似乎 不管我怎麼 卻 還是留我的命
不知 是該哭 還是該笑
我整個人 臉是擠在一起 黑的 身體也是
你能想像 我已經沒力氣走路 了 還可以抱一個 小孩
就這樣 到底有沒有睡 有沒有出門 有沒有吃 全路 都不知道
到了後來 我爸媽 幫忙帶
這下 我才開始 看醫生 吃藥、睡覺 、 發作、
所以看到小孩 我能躲多遠就躲多遠
只要在 這過程中 讓我苦的事 我都認為是 苦
走不出去的我 依然不肯認輸
但現在的我 覺得 我輸了
輸在思想上
我要轉化 轉化
才有辦法進步啊！
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