老實說 自己會有這些行為 自己都很害怕 曾經害怕的 想要逃家 想要逃離人群
咦。正常人 應該可以 做很多事的。 可是我卻一件事 都做不好。
而且 愈做愈糟 即使我再努力 我也 無法 理解 正常人類的想法 及 行為。
我只能盡我能做的 去做好。 不過 幾乎 是無法做好的。
因為我 沒有正常人的覺受。
比如：時間 光 及語言 及行為 文字 動作 種種 地水火風 我都無法覺受
唯一 剩的 聽覺 我還 可以 大概猜測別人的意思。 但感受不到別人的 表情及動作 讓我 一個 人 時常 躲在黑暗 不敢 讓人 知道我有這樣的一面。
我常常 懷疑 我是不是生病 該去看醫生。可是 每次檢查出來 都代表著 我個人思想上的問題。
可是 明明 已經是中年人了 應該 很多事 可以做決策 做種種的行為啊。
不是身體 那 是腦子嗎？
唯一觀察到的。是我的身子 跟正常人不一樣 。 畏光 呼吸塞住 拿東西 就非常的痛苦 臉色 蒼白恐怖 面無表情
連家 在那都不知道 我的家人 朋友 其實也認不得。
是老人痴呆嗎？ 我想著？ 該去檢查嗎？
就這樣 大大小小的檢查 最後 還是回到 身心科 暫時 讓我可以睡覺
但 負面的思想 讓我 腦子 是空著 但 沒有任何的作用
我只能在家 期望別人 會發現 以前的我 和現在的我 之差別
等著 我的家人或朋友 會想到方法來 讓我 回復
這樣一等 等到 我不能吃飯 不能睡覺 不太會說話 不會吃飯 不會洗澡 不會穿衣 不會穿鞋 就連字也寫得亂七八糟 不理身旁的人
努力地相信 有一天 我會突然 好起來
這樣的想法讓我 停留了 好久
因為 沒有人 知道我的問題 也沒有人 有這麼多時間 空間 可以 管我 更沒有人 有耐心地 幫我做好 一般人該做的事
開始 不斷的 產生 壞念頭 壞思想
難道 自己 過去真的 做的這麼差勁 差到 別人想理 也不想理啊
每天 我努力的微笑著 每天我努力地告訴自己會更好 每天我 努力地練習著 正常人應該做的事 每天 我把自己弄的 很累
不要去承認 我不能出門 這件事
我的事 漸漸的 在 國小國中五專大學同學裡傳開了，有的人 在網路 問候我 有的人聽我訴說
有的人 非常關心 努力地 打電話給我 邀約我出門
有的人 像是 變得 很陌生 就這樣 漸漸地
我不能出門 我不再笑 但也不再哭 變成了一個 雖是活著 但 卻不知 該如何 活下去的孩子
我只希望 我能有方法 過生活 過日子 起碼當個 不依賴的孩子
不過 現在的我 想走出來了 很多想法 也許 簡單點會更好
接受醫生的建議 吃藥 讓生活先正常吧
其它的 我要盡量 降低對別人的傷害
把身體調整好
現在的我 還是感謝主 給我的一切
雖然 我過去 做的真的不是很好 但 感謝還是 有人願意伸出手 告訴我 加油加油
(感謝 老爸老母 為了 我 弄了個 隔音床廉 讓我像 有病一樣 鬼吼鬼叫 又吐 又抓狂)
(感謝至今 還沒 把我 送出去 忍耐 我 每天像 有病一樣 問他們 很白目的問題)
(感謝 佑佑(我二姐的小孩 才3歲) 在我 每次像瘋子一樣 痛苦的時候 上來 像大人一樣說 阿姨 不要哭 有什麼好鬼的 )
(感謝國中同學 逗我笑 讓我想到 以前 快樂的事)
(感謝我二姐 在我 要屎不活 不能出門時 送吃的過來 讓我 還有食物可以吃)
原來 爬起來 真的不容易
要去惡修善 真的是 難
惡 啊 惡啊 還是 好好 修掉吧。
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